В первый день как только я попал в лагерь, я чувствовал себя одиноко, никто не подходил ко мне, все были заняты своими делами, и я вынес первое правило: «Человека должны вести, и поддерживать на каждом этапе. Он не должен чувствовать себя потеряно и одиноко». Дальше организаторские моменты улеглись, я познакомился сперва с одним человеком, потом с двумя, а потом со своей командой. И мое настроение стало лучше, бодрее, я перестал чувствовать себя одиноко.
50 человек были разбиты на команды по 5 человек.
Дальше было по нарастающей: ужин, знакомство, песни на гитаре. И уже немного уставший, но полон радости — лёг спать.
Утро второго дня не было таким радужным. Как ни странно, но мне уже не хотелось общаться с теми людьми что я недавно познакомился. И я почувствовал внутри, такой лёгкий осадок печали и пустоты. Вроде вот они люди, я их знаю, могу с ними поговорить, но не хочу. Мы позавтракали, и я решил уйти от лагеря, чтобы побыть наедине, и написать эту статью. Я сижу, пишу, и мне комфортно, я чувствую себя более счастливым, чем сидя у костра со своей командой. Странно. Я уверен что дело не во мне, и не в людях, а в целом и вообщем: мы не подходим друг другу, ну лично я так вижу, и мне скучно. Я уверен будь тут люди с которыми интересно было бы говорить на разные темы, я был бы заряжен на 100%. А то, что я был заряжен с ними вчера объясняется тем, что я только что с ними познакомился. Знакомится это тоже интересно и приятно, тебе открываются новые миры других людей.
В целом, я не хочу и не сделаю так, чтобы я зависел от других людей в своём счастье, по крайней мере постараюсь. Если мне будет скучно, я просто пойду гулять один, это доставляет мне удовольствие. Через 10 минут, у нас начинается мастер-класс, и уже потом расскажу что было дальше. Получается остался вот этот день, и ещё завтра до вечера.
Спустя пять часов… Мне стало ещё хуже, и мне не хочется ждать до вечера завтра, скорее всего я уеду утром, после завтрака. Зачем тратить своё драгоценное время на несчастье — если можно избежать этого.
Мне кажется я понял почему у меня такое отношение. Дело, не в программе, не в том, насколько все круто организуют, а дело в людях. И это не просто: «Люди плохие, я хороший, поэтому мне плохо». Это не так! Проблема в взаимосвязи, если по сленговому: «На одной волне вы, или нет?». И в этом случае, со всеми людьми я в асинхронне, то есть реально им пофиг на меня, и мне на них. Честно и искренне. Я-Мы пустота. И возможно причина во мне, не может же 50 человек не подходить мне. Может быть, вы правы. Я говорю о том, что и как есть. Без прикрас, и стараюсь делать выводы, рассказывая вам свои гипотезы причины возникновение того или иного состояния.
Может я плохо знакомился, может на меня повлияла погода, может гормоны шалят — все может быть. И самое интересное, что находясь с собой наедине, а эти два дня много время я провёл наедине, я могу сказать что наполняет, заполняет ту дыру что возникла из-за проблем в коммуникации с внешним миром. Я зачерпываю энергию изнутри себя, и могу это делать постоянно — ведь это бескрайнее дно.
И возможно статьи, могут в некоторых местах показаться сумбурными, помни Внук — это чистый поток моего сознания — монолог, который надеюсь перельется в диалог, если ты начнёшь отвечать и дискутировать прямо в процессе чтения этого текста. Даже если рядом только ты сам.
Я конечно ещё не уехал из лагеря, и возможно я ещё дополню эта статью, но мне хочется сказать о своих чувствах по итогу. Я словил «одиночество» в легкой форме, и восполнил его тем, что первое, отгородился от людей, потому что я не восполнялся от них энергией, и уверен что сам им тоже не давал ее, и второе, я погрузился в себя, но не в самобичевание, а в размышления о будущем, о жизни, и о разных вещах, которые никак не касались этой ситуации, в том числе медитация. И вот пока я пишу сейчас статью, я реально получаю удовольствие и наслаждаюсь, хотя все люди (30 чел+) сейчас сидят в 200 метрах и играют в игры, веселятся. И если вы скажете, что я просто боюсь поиграть с ними в игры, боюсь с ними взаимодействовать, поэтому у меня и нет контакта. Хоть я и боюсь, но это не так. Я внизу своей энергии, и я уже сегодня был на других мероприятиях в которых я взаимодействовал с другими людьми — но это не изменило мою энергию, это не повлияло на мои эмоции, и это очень странно. Может во всем виноваты мои новые таблетки для восполнения железа. Да, все может быть.
Одиночество для меня — это дыра в груди. Пустота, что сжимает все внутри. Засасывая как чёрная дыра все эмоции, и энергию жизни.
